Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ
thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh
ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn,
nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả
anh ta). Anh ta nghĩ bụng:

- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?

Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt
anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.

- Được...

Sau một buổi công chiếu bộ phim, một khán giả nói với đạo diễn :




- Đáng lí ra ở cuối bộ phim ông nên bố trí một vụ nổ thật lớn.

- Tại sao?

- Để đánh thức khán giả dậy đi về!

Một ông ăn đám giỗ ở nhà sui gái, vì ăn vội nên mắc xương.




Khạc ra thì ngượng, ông bèn giả vờ say rồi la lên cố tìm những từ có âm tương tự như chữ "Khạc" để tống tiễn cái xương bất trị.

Ông cất tiếng: - Thằng đực nhà tôi với con Út anh sui đây thật là vừa đôi phải lứa, hợp với nhau về tuổi ta...ác...khờ...

Vẫn chưa hề hấn gì, ông lại tiếp tục:

- Thưa bà con chú ba...ác...khờ. Tôi ngày trước ở rừng thường trèo
non vượt tha...ác ... khờ. Tôi không phải là một đứa độc ác... khờ...

Mấy bà thấy vậy ôm bụng cười, ông ta tức...

Ông bố dạy con trai:




- Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử
con đã trót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con
cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.

- Vậy thì thông minh là gì hả bố?

- Đừng có hứa hẹn những lời như vậy.

Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:




"Mau lên! Gấp lắm!"

"Có chuyện gì thế?" Ông chủ vội vàng hỏi.

"Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao."

"Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?"

"Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!"

Ông bố đang tiếp chuyện với khách, cậu con trai cứ chạy ra chạy vào như muốn nói điều gì với bố.




Bố: Đừng làm trò nữa, có gì cứ nói.

Thằng nhóc: Dạ, mẹ kêu con nói với bố đừng giữ khách ở lại ăn cơm!

Trời nóng, Nam đến nhà Hùng thấy Hùng đang đắp chăn đọc sách






- Trời nóng thế này mà cậu vẫn còn đắp cái chăn chiên này lên đc à?
- Tớ nghĩ kỹ rồi, chăn bông còn nóng hơn ấy chứ

Một hôm, Thỏ đang đi trong rừng bỗng nhặt được cây súng.Thấy vui quá, Thỏ liền cầm súng chạy tung tăng khắp rừng
Đang đi chơi thì Thỏ gặp Gấu đang trèo cây lấy mật. Thỏ hắng giọng bảo:
-Gấu, xuống đây bố bảo
-Ơ cái ****! Không xuống- Gấu nói
Thỏ giơ cây súng trước mặt Gấu, hăm dọa:
-Mày có thích nát đầu không?
Gấu sợ quá bèn leo xuống
Thỏ lại tiếp tục nói:
-Gấu, ngồi chòm hỏm vào hốc cây đó!
-Tao không ngồi!
-Mày thích chứ!? – Thỏ cầm súng phe phẩy trước mặt Gấu
Gầu lại phải vào hốc cây ngồi
Thỏ sướng quá, nói tiếp:
-Gấu ! Ị điiiiiiiiiiiii!

Có cô gái dưới quê lên thành phố học đại học, ở nhà 1 ông bạn của bố. 1 hôm đi chơi về thấy cô khóc lóc, ông chủ nhà hỏi:
- Sao mày khóc
- dạ hu hu, anh ấy ... anh ấy hu hu...
- Sao nó làm gì mày?Có phải nó làm thế này ko?
Ông chủ nhà vừa nói vừa cởi áo của cô gái ra

Vợ hỏi Chồng: Tối nay Anh đá sân nhà hay sân khách?

Chồng: Tối nay Anh đá sân khách.

Vợ: Coi chừng thua đó.

Chồng: Chưa chắc.

Vợ: Thua là cái chắc.

Chồng: Sao em biết?

Vợ: Anh đá sân nhà quen rồi, qua sân khách run chân; chịu gì thấu!

Chồng: Đá chuyên nghiệp thì sân nhà, sân khách gì Anh cũng nhuyễn hết.

Vợ: Nhưng sân khách run hơn.

Chồng: Anh đá sân khách cảm giác mạnh hơn, hăng hơn. Sân nhà thường quá,...

Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.

Chủ nhà băng nói với phóng viên:

- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

Giắc và Tô-ny đang đánh gôn trên sân. Giắc
đang chuẩn bị đánh bóng thì thấy một đám tang bên kia sân, liền chạy
lại, vứt vợt xuống đất, bỏ mũ, lim dim đôi mắt cúi đầu cầu khấn. Tô-ny
thấy vậy thì rất cảm động mà rằng: “Đây có lẽ là sự việc làm tôi cảm
động nhất... và cao thượng nhất mà tôi gặp”. Giắc liền trả lời tỉnh khô:
“Ồ, cuối cùng thì tôi và nàng cũng lấy nhau được tới 35 năm...”.

Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy
đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi
nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi
xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ,
xúc phạm tôi...”. Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra
sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một
trận”.

Hỡi các anh em, cuối cùng thì một trong số những ngày đáng ghét nhất
của cánh mày râu cũng đến, hãy chuẩn bị tâm lý thật vững vàng để tai
qua nạn khỏi trong ngày này nhé!

Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:
- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới"

Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi:

- Con gà kêu như thế nào?

- Cục ta cục tác.

- Con chó kêu như thế nào?

- Gâu gâu.

- Thế con bò kêu như thế nào?

- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò" - cậu em hát to.

Anh đội viên thức dậy
Thấy trời khuya lắm rồi
Mà sao bác vẫn ngồi
Thì ra bác chưa ngủ ...
Anh đội viên nói nhỏ:
..."Xăng tăng giá bác ơi"
Bác bảo: "bác biết rồi,
Mười chín nghìn một lít"
Anh đội viên sụt xịt:
"Xe cháu xe tay ga,"
"Xe bác Toyota
Chú khổ sao bằng bác"
Hai bác cháu phờ phạc
Vì lạm phát dâng cao !